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30 de março de 2009

Comédias da Vida Privada.

Vamos rir um pouco mais.

Esse não é um quarto post sobre o livro de Verissimo, e sim a comédia que alguns cientistas enfrentaram em suas vidas.
Apesar do livro falar do universo e de como tudo começou, ele fala também um pouco da vida das pessoas que ajudaram a descobrir como isso tudo começou. E sempre são fatos engraçados e também insanos. Isso é bom para conhecer quem eram eles de verdade.

Vamos começar falando do Newton, que pelas coisas que ele já fez, dá pra ter uma ideia do quanto ele é meio anormoal.

"Newton era uma figura decididamente estranha: brilhante além da conta, mas solitáro, casmurro, irritadiço no limiar da paranóia, famoso pela distração (depois de tirar os pés da cama ao acordar, diziam que às vezes ficava sentado durante horas, imobilizado por uma súbita irrupção de pensamentos) e capaz das maiores loucuras. Ele construiu seu próprio laboratório, o primeiro de Cambridge, mas depois entregou-se aos experimentos mais estranhos. Certa vez, inseriu uma sovela - uma agulha comprida do tipo usado para costurar couro - na órbita do olho e esfregou-a 'entre meu olho e o osso o mais perto possível do fundo do olho' só pra ver o que aconteceria. O que aconteceu, milagrosamente, foi nada - pelo menos nada de duradouro. Em outra ocasião, ele olhou para o Sol o máximo que conseguiu aguentar, para ver como isso afetaria sua visão. De novo, escapou de danos duradouros, embora tivesse de passar alguns dias num aposento escuro até que seus olhos o perdoassem."

Não pode ser. Como não aconteceu nada? :O
Com toda certeza, os físicos devem saber dessas histórias do Newton e eles continuam nesse caminho. Conheço alguns físicos e nenhum parece um pouco normal mesmo. Mas na verdade, eles podem até achar tudo isso super normal e aceitável. Eu hein!?


"Outra figura notável foi o dr. James Parkinson, que também foi um socialista pioneiro, autor de muitos panfletos provocantes com títulos como 'Revolução sem derramamento de sangue'. Em 1794, ele foi acusado de participar de uma conspiração cujo nome soava meio lunático: a Conspiração da Arma de Brinquedo, em que se planejou atirar um dardo envenenado no pescoço do rei Jorge III enquanto ele estivesse sentado em seu camarote no teatro. (...) Parkinson teve outro pequeno momento de fama. Em 1785, tornou-se talvez a única pessoa da história a ganhar numa rifa um museu de história natural."

A rifa naquele tempo não era algo banal como hoje, que só sorteiam kit de beleza, pen drive, notebooks, carros. Lá fazer uma rifa era algo sério. Mas quem foi o louco que rifou um museu? Quem não gostaria de ter um museu? No livro ele não dá mais informações, só isso mesmo que está aqui =/


Então, mais algumas curiosidades. Dessa vez do Charles Lyell.

"Foi criado no extremo sul da Inglaterra, na Nova Floresta de Hampshire, porque sua mãe estava convencida de que os escoceses eram uns bêbados inveteranos."

Ele nasceu na Escócia e os problemas vieram desde os pais. Mas foi através do reverendo William Buckland que começou a se dedicar inteiramente à geologia.

"Sua outra esquisitice era a mania, quando distraído pelo pensamento, de ficar em posições estranhas na mobília: deitado sobre duas cadeiras ao mesmo tempo ou 'de pé com a cabeça apoiada no assento de uma cadeira' (citando seu amigo Darwin). Muitas vezes, quando absorto nos pensamentos, escorregava na cadeira até seu traseiro quase tocar no chão."
Acho que o mal deles é essa distração por causa dos pensamentos. Homem não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo, está mais do que comprovado!

E esse Lyell não contribuiu muito para a compreensão geológica.

"Lyell acreditava que as mudanças da Terra eram uniformes e constantes - que tudo que acontecera no passado podia ser explicado por eventos que continuavam ocorrendo no presente." "As falhas de Lyell não foram poucas. Ele não explicou de maneira convincente como se formaram as cadeias de montanhas e ignorou as geleiras como agentes de mudanças."

E mais um para terminar por hoje. Dessa vez é de um jovem cientista da paleontologia e rival do anônimo Mantell, o Richard Owen.

"Owen crescera em Lancaster, no norte da Inglaterra, onde estudara medicina. Tinha uma vocação inata para a anatomia e, de tão dedicado aos estudos, às vezes levava ilicitamente membros, órgãos e outras partes de cadáveres para casa a fim de dissecá-los com calma. Certa vez, ao levar num saco a cabeça de um marinheiro africano que acabara de remover, Owen tropeçou numa pedra úmida e viu, horrorizado, a cabeça cair do saco, rolar ruela abaixo e entrar pela porta aberta de uma casa, indo parar na sala. Podemos imahginar a reação dos moradores ante uma cabeça sem corpo rolando até parar aos seus pés. Supõe-se que não tenham chegado a conclusões precipitadas quando, um instante depois, um homem jovem com ar apavorado correu para dentro da casa, apanhou a cabeça sem falar uma palavra e saiu às pressas."

Só com essas pessoas obcecado para acontecer uma coisa dessa. Parece até mentira, mas é um fato muito engraçado visto de fora pois, definitivamente, não gostaria nenhum pouco de ser essa moradora que teve uma visita inesperada.


Até a próxima.

12 de março de 2009

Breve História de Quase Tudo - Bill Bryson.

Hoje então o tópico vai ser "Coisas surpreendentes". Pelo menos eu achei, uma leiga como eu, nesse assunto :H

Diante dos últimos casos de pessoas morrendo por raio e vendo um parágrafo sobre descargas elétricas, percebi que as pessoas que são atingidas por raios, na verdade morrem queimada e não eletricutadas.

"Por motivos não totalmente entendidos, as partículas mais leves tendem a se tornar positivamente carregadas e a ser levadas por correntes de ar para o alto da nuvem. As partículas mais pesadas permanecem na base, acumulando cargas negativas. As partículas negativamente carregadas têm uma necessidade poderosa de se precipitar na Terra positivamente carregadas, e, aí, sai de baixo! Um raio desloca-se a 435mil quilômetros por hora e pode aquecer o ar à sua volta até respeitáveis 27mil graus centígrados, calor várias vezes superior ao da superfície do Sol. Em qualquer dado momento, 1800 temporais estão ocorrendo ao redor do globo - cerca de 40mil por dia. Dia e noite através do planeta, a cada segundo, cerca de cem raios atingem o solo. O céu é um lugar bem animado."

E falando em água, mostra mais uma vez que o fato não prevalece e sim algo mais para a facilidade.



"O nível do mar, por sinal, é um conceito totalmente teórico. Os oceanos não são nada
nivelados. Marés, ventos, a força de Coriolis e outros efeitos alteram consideravelmente os níveis da água de um oceano para o outro, e dentro deles também. O pacífico é cerca de meio metro mais alto ao longo da margem oeste - uma consequência da força centífuga criada pela rotação da Terra."




E nós não somos a única civilização no universo.

"Podemos ser apenas uma entre milhões de civilizações avançadas. Infelizmente, dada a extenção do espaço, calcula-se que a distância média entre quaisquer duas dessas civilizações seja no mínimo de duzentos anos-luz, o que é bem mais do que parece."

No capítulo chamado "O átomo poderoso" ele fala toda aquela história que todos sabemos, ou seja, tudo é feito de átomos. Completamente tudo. E por isso eles são em bastante quantidade - em apenas 1 centímetro cúbico, imagina no universo, tem bastante átomos. Como ele fala "os átomos, em suma, são muito abundantes". Mas além disso tudo achei algo interessante e engraçado ao mesmo tempo. ( Às vezes acho que esse livro é de piada e não algo tão sério, deve ser pra descontrair =p )
E então, o "algo interessante" foi o seguinte:

"Eles também são fantasticamente duráveis. Por serem tão longevos, eles realmente circulam. Cada átomo de seu corpo já deve ter passado por várias estrelas e feito parte de milhões de organismos no caminho até você. Cada um de nós é tão numeroso atomicamente e na morte é tão vigorosamente reciclado que é provável que um número significativo de nossos átomos - até 1 bilhão para cada um de nós, estimou-se - tenha pertencido a Shakespeare. Outro bilhão veio de Buda e Genghis-Khan e Beethoven, e qualquer outra figura histórica que lhe venha à cabeça. (Ao que parece, os personagens precisam ser antigos, já que os átomos levam algumas décadas para serem redestribuídas por completo; por mais que deseje, você ainda não é Elvis Presley)"

Tenho certeza que quando você terminou de ler esse parágrafo, você deu um sorriso - a não ser que você não gostou muito de não ser o Elvis Presley - mesmo que de leve.

E o momento "filosófico": Será que é dai que vem o dom?

E para concluir vamos falar de um mutante vivo. Eu nunca ia imaginar umas coisas dessas. E ele é o mixomicetos ou então fungos amebóides que chamou bastante a minha atenção.


"Quando a época é propícia, eles existem como indivíduos unicelulares, como as amebas. Mas quando as condições ficam difíceis, rastejam até um ponto de encontro central e tornam-se, quase milagrosamente, uma lesma". Enquanto lesma, andam um curto espaço como " do fundo de uma pilha de folhas até o topo.
E a coisa não pára por aqui. Tendo subido até um local mais favorável, o fungo amebóide transforma-se novamente, assumindo a forma de uma planta. Por meio de algum processo ordeiro e curioso, as células se reconfiguram, como os membros de uma pequena banda em marcha, para criar uma haste no alto da qual surge um bulbo conhecido como corpo de frutificação; dentro dele estão milhões de esporos que, no momento apropriado, são liberados para serem carregados pelo vento e se tornarem organismos unicelulares capazes de reiniciar o processo."

Eu queria saber é quanto tempo dura esse processo todo, porque ele só falando assim, não dá para acreditar muito. Só acredito vendo.

Até o próximo!

9 de março de 2009

Breve História de Quase Tudo

Nome: Breve História de quase tudo
Título original: A short history of nearly everything
Autor: Bill Bryson
Nacionalidade do autor: norte-americana
Editora: Companhia das Letras
Lançamento: 2003
Número de páginas: 544 páginas



 

2 de março de 2009

Um esquenta.

"Como alguém sabe o peso da Terra, ou a idade das rochas, ou o que existe no centro do planeta? Como conseguem saber de que maneira e quando o universo começou e qual era o seu aspecto? Como sabem o que ocorre dentro de um átomo? E por que cargas-d'água os cientistas parecem saber quase tudo, mas não conseguem prever um terremoto ou mesmo informar se devemos levar o guarda-chuva às corridas de cavalo na próxima quarta-feira?
Portanto, decidi que dedicaria parte de minha vida - foram três anos - à leitura de livros e revistas e à procura de especialistas bonzinhos e pacientes dispostos a responder a um monte de perguntas cretinas. A ideia era ver se seria possível entender e apreciar as maravilhas e realizações da ciência - surpreender-se com elas, até curti-las -, num nível nem técnico ou difícil demais nem muito superficial.
Essa era a minha idéia e minha esperança, e é o que este livro pretende ser. De qualquer modo, temos um vasto terreno por percorrer e bem menos de 650mil horas para fazê-lo. Comecemos, pois!"

Nada melhor que o próprio autor para falar do livro. É, eu sou muito criativa =p

E tendo apenas umas 150 páginas pra terminar ( Ele tem umas 450) eu posso dizer que ele conseguiu atingir o objetivo dele comigo. Estou achando a ciência muito legal, mas não ao ponto de praticar também,só ler, eu já fico feliz :D

E o mistério vai ficar até o próximo post. Quem souber, como eu sei que alguém sabe, não diz :D

See ya!

16 de fevereiro de 2009

Um pouco mais.

Enquanto eu termino de ler o próximo livro para colocar aqui, deixo mais crônicas do Luis Fernando Verissimo, afinal, são muito boas.

= A Legítima e a Outra =

A Outra tanto fez que conseguiu entrar na UTI, onde encontrou a legítima agarrada à mão dele. Deitado de barriga para cima, com tubos e fios saindo para todos os lados e conectando-o à aparelhagem em volta, ele parecia um avião recém-pousado depois de uma longa viagem. Um Boeing com as turbinas apagadas, mantido vivo pelo pessoal da terra.

- Querido! - gritou a Outra, procurando uma parte dele que também pudesse agarrar.
A Legítima nem piscou.
- O que você fez com ele? - exigiu a Outra.
A Legítima nada.
- Eu sabia que cedo ou tarde você o mataria. - acusou a Outra.
A Legítima, uma pedra.
- Só comigo ele tinha o carinho de que precisava. Você fez isso com ele! Você! Com sua frieza, com sua maldade, com sua...
Então a Legítima falou:
- Nós estávamos fazendo amor.
A Outra recuou como se tivesse levado um choque.
- Mentira!
A enfermeira fez "sssh", mas a Outra falou ainda mais alto.
- MENTIRA!
- Ele morreu nos meus braços - disse a Legítima no mesmo tom triunfal.
- Ele não está morto - corrigiu a enfremeira.
- Morreu nos meus braços, está ouvindo?
- Despeito! Despeito! Ele só fazia amor comigo.-
Sabe quais foram as suas últimas palavras?
A Outra tapou os ouvidos.
- Eu não quero ouvir!
- Suas últimas palavras foram "Agora cruza!".
- Não!
- Sim! Sim! Nós estávamos fazendo o Alicate!
- NÃO!
Um médico apareceu e ameaçou retirar as duas de perto do paciente. Elas não lhe deram atenção. A Outra soluçava.
- Não, O Alicate não!
- Sim! Tudo o que ele fazia com você, ele fazia em casa. Experimentava em você para fazer comigo.
A Outra interrompeu os soluços para espiar por entre os dedos que tapavam seu rosto e perguntar, incrédula:
- A Borboleta também?
- A Borboleta, A Chinesa Assoviadora, o Baile dos Cossacos...
- NÃO!
- Sssshh!!
- Tudo. Tudo! Você era um campo de provas. Eu era pra valer. Com você era treino. Comigo era pelos pontos!

Então a Outra gritou uma palavra indecifrável e avançou num dos aparelhos que cercavam a cama, tentando arrancar os fios, até ser controlada pelo médico e a enfermeira e empurrada para fora do cubículo. Da porta a Outra ainda conseguiu gritar:
- O Salgueiro Despencado ele não fazia com você!
- Fazia! Fazia!
Perfilada ao lado da cama, a Legítima respirou fundo. Depois, sentou-se. Ia pegar a mão dele, mas recuou. Em vez disso, cochichou no seu ouvido.
- Joca?
Insistiu:
- Joca?
Depois:
- Como era o Salgueiro Despencado?
Depois:
- Seu safado. Como era o Salgueiro Despencado?
E o Boeing quieto.

Essa foi mais uma da parte Fidelidades & Infidelidades, o que está muito claro. Eu não consigo achar na internet as outras crônicas que eu queria colocar. Tenho que pegar o livro de novo pra colocar =p

11 de fevereiro de 2009

Novas Comédias da Vida Privada - autor

Luis Fernando Verissimo nasceu em 26 de setembro 1936, em Porto Alegre, Rio Grande do Sul. Filho do grande escritor Érico Veríssimo, iniciou seus estudos no Instituto Porto Alegre, tendo passado por escolas nos Estados Unidos quando morou lá, em virtude de seu pai ter ido lecionar em uma universidade da Califórnia, por dois anos. Voltou a morar nos EUA quando tinha 16 anos, tendo cursado a Roosevelt High School de Washington, onde também estudou música, sendo até hoje inseparável de seu saxofone.

É casado com Lúcia e tem três filhos.

Jornalista, iniciou sua carreira no jornal Zero Hora, em Porto Alegre, em fins de 1966, onde começou como copydesk mas trabalhou em diversas seções ("editor de frescuras", redator, editor nacional e internacional). Além disso, sobreviveu um tempo como tradutor, no Rio de Janeiro. A partir de 1969, passou a escrever matéria assinada, quando substituiu a coluna do Jockyman, na Zero Hora. Em 1970 mudou-se para o jornal Folha da Manhã, mas voltou ao antigo emprego em 1975, e passou a ser publicado no Rio de Janeiro também. O sucesso de sua coluna garantiu o lançamento, naquele ano, do livro "A Grande Mulher Nua", uma coletânea de seus textos.

Participou também da televisão, criando quadros para o programa "Planeta dos Homens", na Rede Globo e, mais recentemente, fornecendo material para a série "Comédias da Vida Privada", baseada em livro homônimo.
Escritor prolífero, são de sua autoria, dentre outros, O Popular, A Grande Mulher Nua, Amor Brasileiro, publicados pela José Olympio Editora; As Cobras e Outros Bichos, Pega pra Kapput!, Ed Mort em "Procurando o Silva", Ed Mort em "Disneyworld Blues", Ed Mort em "Com a Mão no Milhão", Ed Mort em "A Conexão Nazista", Ed Mort em "O Seqüestro do Zagueiro Central", Ed Mort e Outras Histórias, O Jardim do Diabo, Pai não Entende Nada, Peças Íntimas, O Santinho, Zoeira , Sexo na Cabeça, O Gigolô das Palavras, O Analista de Bagé, A Mão Do Freud, Orgias, As Aventuras da Família Brasil, O Analista de Bagé,O Analista de Bagé em Quadrinhos, Outras do Analista de Bagé, A Velhinha de Taubaté, A Mulher do Silva, O Marido do Doutor Pompeu, publicados pela L&PM Editores, e A Mesa Voadora, pela Editora Globo e Traçando Paris, pela Artes e Ofícios.

Além disso, tem textos de ficção e crônicas publicadas nas revistas Playboy, Cláudia, Domingo (do Jornal do Brasil), Veja, e nos jornais Zero Hora, Folha de São Paulo, Jornal do Brasil e, a partir de junho de 2000, no jornal O Globo.

Baseado completamente no site Releituras. Não tenho culpa se ele escreveu tudo o que eu precisava :G

Ele ainda possui um site próprio. Onde tem todos esses livros, mas só a capa. E várias crônicas. Vale a pena conferir. Eu já vi ele pessoalmente, mas isso não tem importância aqui.

E para finalizar, uma tirinha dele "As cobras". Que tem um pouco a ver com o próximo livro que vou colocar aqui, mas ainda vai demorar um pouco. Até.

Clica na imagem para ver maior

Escrevi duas postagens, uma aqui e outra aqui, com alguns contos do livro Novas Comédias da Vida Privada. Da uma olhadinha lá para se divertir um pouco com os divertidos contos do Veríssimo.

Até a próxima.

9 de fevereiro de 2009

Novas Comédias da Vida Privada


O livro é dividido em sete partes, tais quais: Fidelidades & Infidelidades, Encontros & Desencontros, Eles &/Ou Elas, Família, Pais & Filhos, No Bar, Metafísicas. A parte que mais tem contos é Eles &/Ou Elas. É um livro de 1996.
Ele adora mesclar seriedade com humor e também adora mostrar hipóteses, afinal a maior parte dos contos são como se fossem hipóteses. E ele é nada mais, nada menos que Luis Fernando Veríssimo. Sou só um pouco fã dele. Edit: E essa última frase foi um pouco irônica, se é que me entendem.


Fidelidades & Infidelidades:

Por mim colocaria todos, pois de todos eu adorei. Sempre são muito engraçados, mas eu escolhi alguns, senão aqui estaria o livro inteiro.

Olho de peixe

- Esse peixe está me olhando de uma maneira estranha...
- Calma, calma.
- Calma nada. Olha a cara desse peixe. Vou mandar de volta. Garçom!
- Você está bêbado.
- Posso estar, mas se é coisa que eu não aguento é um peixe insolente.
- O peixe está quieto. Te serve, come e vamos para casa que já está clareando o dia. Chega de confusão por hoje.
- Que confusão? Eu estou lúcido, ouviu? Lúcido. Só porque eu briguei com aquela piranha? Ela insultou a minha mulher. Minha mulher está sossegada na praia, a coitada. Não pode andar na boca de qualquer uma.
- Só o que a menina disse foi que ia ter porta- estandarte sem mestre-sala na praia, este fim de semana.
- E então? Uma clara referência à minha mulher. Ô garçom!
- Você é engraçado. Me convenceu a ficar na cidade, me convenceu a sair com você, arrumou o programa, depois passou a noite brigando e enchenco a cara!
- É que fica todo mundo querendo me fazer culpa. Olha esse peixe, por exemplo. O seu olhar de reprovação.
- Então come ele logo.
- Não. Se eu comer vai ficar a cabeça aí na travessa, me condenando por ter abandonado a família pela farra e por ter devorado o seu corpo inocente. É isso que ele quer. Está me desafiando. Quer ver de que horrores eu sou capaz.
- Não é possível...
- Garçom!
- Olha aqui, eu tapo a cabeça do peixe com esta alface. Assim você pode comer sossegado sem ver os olhos da vítima.
- Por que você fez isso?
- Como, por quê?
- Então você acha que o peixe tem razão. Você está com o peixe!
- Eu não acredito no que estou ouvindo...
- Não, você está com o peixe. Confesse. Acha que o peixe tem todos os motivos para me reprovar. Quer tapar os seus olhos e lhe poupar este triste espetáculo.
- Só o que eu quero é ir para casa dormir. E tem outra coisa: amanhã me mando pra praia. Carnaval com você, nunca mais!
- Está bem. Nesta mesa eu só tenho inimigos. Você e o peixe. É uma conspiração. Está bem.
- Escuta...
- Não precisa mais falar comigo. Converse com o seu protegido, o peixe. É bom descobrir a opinião que os amigos têm da gente. Você me considera um insensível, um monstro capaz de mentir para a mulher que precisou ir para o interior visitar um parente doente e ficar na cidade se divertindo no carnaval.
- Está aí. Você não tem razão para se sentir culpado. Você não se divertiu nem um minuto. Coma o seu peixe e vamos embora.
- Não. Ele ia me roer por dentro. Sabe que é daí que vem a palavra remorso? Significa recomer. Vem do tempo em que nós éramos canibais e temíamos que os inimigos devorados nos devorassem por dentro. Hein? Hein?
- Bêbado e erudito.
- Chato é a mãe.
- Calma, calma.
- Garçom! Leve este cara daqui. O peixe pode deixar que agora me deu fome.
- O senhor vai querer mais alguma coisa?
- O que que tem a minha mulher?

Paixão Própria

Tudo é vaidade. Não há quem não se ame. Mas, como em tudo na vida, no amor-próprio também é preciso moderação. Tome-se o caso do Silas.
Um dia encontramos o Silas no bar com o olhar perdido. Sentamos com ele e ele nem nos olhou. Aos cumprimentos - "E aí, Silas?" "Tudo certinho, Silas?" - respondeu com um gesto vago, que tanto podia ser um "Alô" quanto "Não me amolem". E continuou olhando para nada.
Achamos melhor não fazer perguntas, embora aquilo não fosse normal no Silas, que era um cara alegre. Mas com o passar do tempo o silêncio foi ficando demais. O silêncio do Silas era como uma quarta pessoa na mesa, e um desconhecido. O Manfredo não se conteve e perguntou: "Qual é?". Então o Silas revelou que estava apaixonado. Sabíamos que ele namorava a Vanda, mas aquilo dificilmente poderia ser descrito como paixão.
- Quem é? A gente conhece?
- Estou apaixonado por mim mesmo.
Eu e o Manfredo nos entreolhamos. O Silas continuou.
- Foi um negócio, assim, inesperado. Dessas coisas fulminantes. Entende? Eu já gostava de mim, claro. Quem é que não gosta? Sou um cara bacana. Não sou feio. Mas era uma coisa superficial. Nos encontrávamos no espelho, nos admirávamos. Mas éramos apenas bons amigos. Aí, há uns dois ou três dias, me olhei de uma maneira diferente.
- Fazendo a barba?
O Manfredo queria detalhes. Era um sentimental. Diziam que o Manfredo chorava vendo comercial de Danoninho.
- Me penteando. Nossos olhares se encontraram e, de repente, não foi como das outras vezes. Acho que fiquei uma meia hora só me olhando nos olhos. Desde então, não consigo parar de pensar em mim. Dormindo ou acordado, só vejo o meu rosto na minha frente. Penso nos meus gestos, nas pequenas coisas. Nesta cicatrizinha que tenho aqui...
Nisso, chegou Vanda.
- Oi, filhotes.
A Vanda era bonitinha. Morena, compacta. O Silas mal olhou para ela.
- Então, ô fossa. Continua na mesma? - perguntou a Vanda ao Silas.
- Vê se não me enche.
- Iiiih...
- A coisa é séria, Vandinha - avisou Manfredo.
- A coisa eu sei o que é. A coisa é outra mulher.
- Não é - disse o Silas.
- Pra mim tanto faz. Vê se eu me importo. Estou me lixando.
Mas ela parecia que ia chorar. Armava-se um dramalhão na mesa, e ainda era de manhã. O Manfredo tentou intervir.
- Fica assim não, Vandinha. O Silas...
- Esse daí é um pilantra.
- Epa! - reagiu o Silas.
- Pilantra! Mau-caráter!
Silas começou a se levantar, mas eu o segurei. O Manfredo convidou a Vanda para dar uma volta. Ela saiu de queixo em pé.
- Ela não pode falar assim do homem que eu amo! - exclamou o Silas.
O problema, afinal, era esse. Daí a fossa.
- Você não vê? É um amor homossexual.
- Bem, tecnicamente...
- É. E eu assumo.
Todo mundo tem amor-próprio, e é sempre correspondido. Mas no caso do Silas era paixão. Paixão própria. O Manfredo chegou a temer que o Silas propusesse a si mesmo um pacto de morte. Suicídio, já que o mundo jamais compreenderia seu amor louco. Mas não. Uma semana depois o Silas e a Vanda estavam juntos de novo e até casaram. No civil, no religioso e na nossa mesa do bar, toda a turma reunida, que era para valer.
Mas eu e o Manfredo notamos que durante a cerimônia, na igreja, o Silas estava com o olhar perdido. Pensando no seu amado.

Um dos contos da parte Encontros & Desencontros:

Aquilo

- De uns tempos para cá, eu só penso naquilo.
- Eu penso naquilo desde os meus, sei lá, onze anos.
- Onze anos?
- É. E o tempo todo.
- Não. Eu, antigamente, pensava pouco naquilo. Era uma coisa que não me preocupava. Claro que a gente convivia com aquilo desde cedo. Via acontecer à nossa volta, não podia ignorar. Mas não era, assim, uma preocupação constante. Como agora.
- Pra mim sempre foi. Aliás, eu não penso em outra coisa.
- Desde criança?!
- De dia e de noite.
- E como é que você conseguia viver com isso, desde criança?
- Mas é uma coisa natural. Acho que todo mundo é assim. Você é que é um anormal, se só começou a pensar naquilo nessa idade.
- Antes eu pensava, mas hoje é uma obsessão. Fico imaginando como será. O que eu vou sentir. Como será o depois.
- Você se preocupa demais. Precisa relaxar. A coisa tem que acontecer naturalmente. Se você fica ansioso é pior. Aí sim, aquilo se torna uma angústia, em vez de um prazer.
- Um prazer? Aquilo?
- Pra você não sei. Pra mim, é o maior prazer que um homem pode ter. É quando o homem chega ao paraíso.
- Bom, se você acredita nisso, então pode pensar naquilo como um prazer. Pra mim é o fim.
- Você precisa de ajuda, rapaz.
- Ajuda religiosa? Perdi a fé há muito tempo. Da última vez que falei com um padre a respeito, só o que ele me disse foi que eu devia rezar. Rezar muito, para poder enfrentar aquilo sem medo.
- Mas você foi procurar logo um padre? Precisa de ajuda psiquiátrica. Talvez clínica, não sei. Ter pavor daquilo não é saudável.
- E eu não sei? Eu queria ser como você. Viver com a pespectiva daquilo naturalmente, até alegremente. Ir para aquilo assoviando.
- Ah, vou. Assoviando e dando pulinhos. Olhe, já sei o que eu vou fazer. Vou apresentar você a uma amiga minha. Ela vai tirar todo o seu medo.
- Sei. Uma dessas transcendentalistas.
- Não, é daqui mesmo. Codinome Neca. Com ela é tiro e queda. Figuramente falando, claro.
- Hein?
- O quê?
- Do que é que nós estamos falando?
- Do que é que você está falando?
- Daquilo. Da morte.
- Ah.
- E você?
- Esquece.


E assim, tem vários outros. Depois coloco mais.

No próximo post vou falar um pouco sobre quem é Luis Fernando Veríssimo.